Funny Audios

Chuck Norris Witze : Die besten Chuck Norris Witze. Sprüche sind in einem Audiofile aufgenommen.
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Niederlage bei Counterstrike : Ups da regt sich jemand aber auf - nur weil er verloren hat? Naja ein Cheater ist auch dabei ....
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Notruf einer Oma : Eine schwerhörige 99 Jahre alte Dame will sich über das Gewitter erkundigen- Beim Bullen.
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Counterstrike Ausraster No.2 : Der kann aber schreien...
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Ein neuer Rap (No.3) von Baba-G und Monster M : Heimatstadt
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Funny Videos

Upps! Kinderpannen und lustige Duschszenen : Wie gesagt ! saugen
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Upps! Sportpannen : Lustige Pannen , die beim Sport passiert sind!
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Upps! Tiervideo : Witziges Tiervideo , in dem Esel , Hühner, Kühe, Bären und ganz besonders Hunde zu sehen sind!
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Bruce Lee Interview : Geile Bruce Lee Verarsche ^^
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Bill Gates - Win98 Absturz : LoL Windows 98 stürtzt bei einer Vorstellung ab...
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Counter-Struck : :D da hat jemand zuviel CS:S gespielt und verwechselt die Realität mit der Spielewelt. Geil gemacht !!!
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Guter Billardspieler : Oha, sogut müsste man Billard spielen können ^^.
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Das Tape : Shit !! Ich hab nur noch 2 Stunden ...sonst werde ich in 7 Tagen getötet !
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Kleiner Junge als Oberpimp - Super Nanny : Ups, da wurde wohl ein *bischen* falsch erzogen, so wie der seine mama beleidigt...
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Teil 2Kleiner Junge als Oberpimp - Super Nanny : Diesmal macht er seinen Dad wahnsinnig, schlägt ihn sogar o_0
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ein 200MB Video (gute Qualität) in 1MB gepackt (WinRAR) : Russische Hacker^^
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei. Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit. Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen Aufhören zu saufen un dvom Kinderkarussel absteigen.
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Der Vater liest Gutenachtgeschichten vor. Nach einer Stunde öffnet die Mutter leise die Tür und flüstert ins dunkel: "Na, ist er eingeschlafen?" - "Ja, endlich!" antwortet der Kleine.
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Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der Strafe fragt er: "Nun sag mir mal, weisst du jetzt, warum ich dich geschlagen habe?" "Na so was" heult der Sohn los. "Erst haust du mich, und dann weisst du nicht einmal, warum."

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Präsident Bush und Außenminister Powell sitzen an der Hotelbar und tuscheln. Fragt der Barkeeper: "Ist ja eine groBe Ehre, Sie hier zu haben - was machen Sie denn hier?" Bush: "Wir planen den 3. Weltkrieg." Barkeeper: "Und, was wird passieren?" Bush: "Wir killen 27 mio. Araber und eine Blondine mit dicken Titten." Barkeeper: "Hey, warum wollt ihr eine Blondine mit dicken Titten umbringen???" Bush dreht sich triumphierend zu Powell um und sagt: "Siehste, Klugscheisser, kein Schwein interessiert sich fur die 27 Mio. Araber."

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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

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ein fuss und ein auge liegen in ner rinne sagt das auge ich geh heim engegnet der fuss das will ich sehen

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: " Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: " Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: " Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" " Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluss, dass es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" - "Nein" antwortete der Frosch. Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" - "Nein", sagte der Frosch. Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm wären genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: - "Willst du mich heiraten?" - "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein..."

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Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

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An einem Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden." * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet." * Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."

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Abschlussprüfung Lustige Dinge, die man in einer Abschlußprüfung machen kann, bei der es auf das Ergebnis nicht mehr ankommt, weil man - ganz egal, welche Note man schreiben würde - in jedem Fall durchfallen würde
1. Nimm ein Kissen mit und leg dich schlafen, bis noch 15 Minuten Zeit zur Abgabe sind. Dann wach auf und schreie "Ohje, jetzt muss ich mich aber beeilen" und schreibe irgendwelchen Kauderwelsch.
2. Sobald du die Prüfungsaufgabe auf dem Tisch hast, renne aus dem Zimmer und schreie "Stefan, Klaus, Peter, Hans! Ich habe die geheimen Dokumente!"
3. Wenn es eine Mathe-Prüfung ist, antworte in Aufsatzform. Wenn es eine Prüfung ist, die einen Aufsatz als Lösung verlangt, antworte in Zahlen und Symbolen. Vergiss nicht das Integralsymbol!
4. Falte Papierflieger aus den Aufgaben und ziele damit auf die Nase der Aufsicht
5. Sprich während der Prüfung. Lies die Aufgaben laut vor und diskutiere mit dir selbst über die Lösungen. Wenn man dich bittet, das zu unterlassen, schreie "Ich bin sooo sicher dass Sie nur meine Gedanken hören." Dann rede darüber, was der Prüfer für ein Idiot ist.
6. Bringe Freunde mit in die Prüfung.
7. Gehe hinein, setz dich, lies die Aufgabe, warte einige Minuten. Dann sage der Aufsicht: "Ich verstehe überhaupt nichts von dem Ganzen. Ich war in jeder Vorlesung. Jedes Semester. Was soll das? Und wer zum Teufel sind Sie überhaupt? Wo ist der richtige Prüfer?"
8. Bringe einen Gameboy mit und spiele bei maximaler Lautstärke.
9. Erfinde Ausreden und schreibe sie auf das Antwortblatt, warum Du auf Aufgaben nicht antworten kannst. Zum Beispiel "Ich weigere mich, auf die Frage zu antworten, da sie meiner Meinung nach gegen die Menschenrechte verstößt", u.s.w. Sei kreativ.
10. Bringe Haustiere mit in die Prüfung.
11. Renne in das Prüfungszimmer und schaue verängstigt. Dann gehe zum Prüfer und sage:"sie haben mich gefunden, ich muss sofort das Land verlassen." Dann renne aus dem Zimmer.
12. Stehe nach 15 Minuten auf, zerreisse sämtliche Blätter, die du bekommen hast in kleine Schnipsel, wirf diese in die Luft und rufe "Fröhliche Weihnachten". Wenn du ganz mutig bist, bitte um eine weitere Kopie der Aufgabe. Sag dass Du die erste verloren hast. Wiederhole diesen Vorgang alle 15 Minuten.
13. Löse die Aufgaben mit Kreide, Buntstiften, Wasserfarbe, Wachsmalkreiden, Fingerfarben, Lippenstift oder Textmarkern.
14. Ziehe zur Prüfung Badelatschen und einen Bademantel an und binde ein Handtuch um den Kopf - sonst nichts.
15. Löse die gesamte Prüfung in einer anderen Sprache. Wenn du keine Fremdsprache beherrschst, dann erfinde deine eigene.
16. Nimm kleine Gegenstände mit, die Du auf die Aufsicht werfen kannst, wenn diese gerade nicht hersieht. Schieb die Schuld dann auf den Klassenstreber.
17. Sobald du die Prüfungsblätter bekommst, iss sie auf.
18. Nimm ein paar Jungs mit Gitarren und tragbaren Keyboards mit in die Prüfung. Erkläre, dass Du während der Prüfung dein neues Video aufnehmen willst. Versuche, die Aufsicht davon zu überzeugen, daß die Jungs sowie derjenige mit der Kamera bleiben dürfen. Zeige Überredungskunst. Versprich einen Prozentsatz von den Gewinnen, die das Video erzielen wird.
19. Alle 5 Minuten stehst du auf, sammelst deine Stifte und anderen Dinge zusammen, setzt dich an einen anderen Platz und schreibst dort weiter.
20. Gib die Prüfung etwa 1/2 Stunde vor dem Ende ab. Dann verlasse das Zimmer unter lautem Protest, wie leicht die Prüfung war und dass das eigentlich eine Schande ist, dir sowas vorzusetzen.
21. Beantworte alle Fragen, als ob es eine multiple choice Prüfung wäre, antworte also nur mit ja oder nein.
22. Nimm einen dicken schwarzen Filzstift mit und male sowohl die Fragen als auch deine Phantasieantworten vor Abgabe schwarz an, so dass man nicht mehr erkennen kann, was dort einmal stand.
23. Wirf zwanzig Minuten nach Beginn die Prüfung wütend auf den Boden und schreie laut "SO!". Dann verlasse den Raum triumphierend.
24. Tu so, als wärst du völlig besoffen, aber erst während der Prüfung. Rufe laut nach deiner Mutter.
25. Klatsche ab und zu zweimal in die Hände. Wenn man dich fragt, was das soll, erkläre, dass du so das Licht ausschaltest, das dir immer dann aufgeht, wenn du eine Idee hast.
26. Mache Bemerkungen darüber, wie sexy die Aufsicht heute aussieht.
27. Ziehe einen schwarzen Umhang zur Prüfung an. Halte dir nach einer halben Stunde eine weiße Maske vors Gesicht und rufe "Ich bin hier, ich, das Phantom der Oper!", und zwar so lange, bis sie dich raustragen.
28. Gehe in eine Prüfung, für die du gar nicht angemeldet bist. Am besten in einen sehr kleinen Kurs oder eine kleine Klasse, in der der Prüfer jeden persönlich kennt. Erkläre dann, dass du in jeder Stunde warst. Kämpfe für dein Recht, die Prüfung schreiben zu dürfen.
29. Überfliege die Aufgaben kurz und fange dann laut an zu lachen. Frage den Prüfer, ob er wirklich glaubt, du würdest deine Zeit tatsächlich mit solch blöden Fragen verschwenden, wo doch das Leben so kurz sei.
30. Nimm eine Wasserpistole mit in die Prüfung. Alles Weitere überläßt du deiner Phantasie.
31. Von dem Augenblick, an dem die Prüfung beginnt, fängst du an, unaufhörlich die Melodie irgendeiner bekannten Fernsehserie zu summen.
32. Fange mitten in der Prüfung an laut zu krakelen.
33. Für Mathe- oder allgemein wissenschaftliche Prüfungen: Schreibe die längsten Beweise auf, die du dir ausdenken kannst. Baue nach Möglichkeit Konstanten wie Pi oder e sowie imaginäre Zahlen in jede Aufgabe ein.
34. Nimm bei jeder Aufgabe Bezug auf dein eigenes Leben oder Erlebnisse von dir, vor allem bei Mathe-Prüfungen.
35. Leihe dir für die Prüfung vom Theater eine vollständige Ritterrüstung mit Schwert. Ziehe diese zur Prüfung an.
36. Bringe einen Freund mit, der dir alle 5 Minuten den Blutdruck misst. Sage, das sei notwendig, da du momentan Kreislaufprobleme hast.
37. Bringe andere Aufgaben mit in die Prüfung, zum Beispiel Geschichtsprüfungen für einen Physik-Test. Hefte diese mit an die Prüfung, bevor du sie abgibst.
38. Wenn du den Raum betrittst, beschwere dich über die Hitze und fang an, dich bis auf die Unterhose auszuziehen.
39. Rufe den Prüfer an deinen Tisch, zeige auf jede Aufgabe und frage ihn nach der Antwort. Versuche, die Antwort aus ihm rauszukriegen.
40. Bringe eine Prüfung des gleichen Fachs, aber vom Vorjahr mit. Gib am Ende diese ab.
41. Schreibe mit roter Farbe.
42. Nimm ein paar Luftballons mit, die du während der Prüfung aufbläst und durch den Raum fliegen lässt.
43. In unregelmässigen Abständen stehst du auf und schreist laut: "Toooor!". Versuch, die anderen Personen im Raum mit deiner Begeisterung anzustecken.
44. Spiele Frisbee mit einem Freund, der am anderen Ende des Zimmers sitzt.
45. Nimm ein großes, hässliches Idol mit in die Prüfung und stelle es neben deinen Platz. Alle paar Minuten stehst du auf und betest das Idol laut an.
46. Bestelle Dir Blumen, Telegramme usw. Wähle die Zustellzeit so, dass zumindest alle 10 Minuten während der Prüfung eine der Lieferungen im Prüfungszimmer für dich eintrifft.
47. Zerlege während der Prüfung alles, was in deiner Reichweite ist. Tische, Stühle, den Wasserhahn usw.
48. Schreibe deine Antworten rückwärts und von unten nach oben.
49. Nimm ein Musikinstrument mit und spiele darauf ab und zu ein paar Rhythmen. Wenn dich der Prüfer auffordert, das zu unterlassen, sage, es würde dir helfen, nachzudenken.
50. Beantworte die Prüfung mit den "10 wichtigsten Gründen, warum Professor/Lehrer xxx ein Idiot ist".